告别5月31日，5月天的最后一天。。

再见了，我的五月天，谢谢你在这期间，虽然在这5月里，给我悲伤多过欢乐，但我还是得说声谢谢你。。

今天早上，我像往常一样，去做主日崇拜。

早上呢，在我正在孤单徘徊的时候，突然冒出一个女生，跟我打招呼。

那个女的，是我从小到大的朋友喜欢的人，也是以前我和我女朋友叫他的外号，猫。

猫和她曾交往过，但不知道是什么缘故，导致了分手，跟我分手过后的几天而已。。

那个女的，也听许多人说，她喜欢我=。=

当她跟我打哈喇的时候，我没去理她，就这样经过了她，我连一个招呼都不打，虽然她外表不丑，但不是我喜欢的类型。。【我说有点过分了。。】

可怜啊，为什么我的朋友一直都面对分手的问题。。

对这些朋友，我真的觉得好可怜。

==。。没办法了，我这种人，对这个世界的女生腻了。

虽然她一直跟我打招呼，但我始终不会理她

也许，我这样的态度做得很残忍，但我没办法，我不想再害其他人了，想我这种人根本不需要什么朋友。

在我脑海中，朋友，固然重要，但为了他们好，我选择了冷漠，让他们离我远去。

今天在教堂里，举行了一场游戏，这游戏很好玩的哦，虽然我的组员只有2个男生和6个女生，但我这组，特别的很，我们答对的问题和分数多，都是靠着我们的组长【一个女生】，我呢，只有远离，望着她们玩游戏，虽然我也帮了不少忙。。但我每次，在她们玩游戏的期间我就装得很冷漠，独自一人靠近墙壁，看着他们开心的玩着。

当公布排名的时候，我们这组得到了亚军，而那时的我，真正靠着‘最珍贵的角落’看着她们高兴得跳起来，虽然脸上没什么表情，但在我心里，我真的很开心。

我真的好希望我能得到她们的那份灿然的笑容。。

没办法了，反正笑着和没笑着，都不会引起人的注目。

因为教会有上powerpoint课程，我为了要做最后的一分‘礼物’给我的喜欢的人，就上了这堂课。

我希望我能感动到她。。

但她听不见我的声音。。

说什么大家还是朋友，其实都是骗人的，她还会当我是朋友吗？

连说声再见，你好，都没有。

在sms，msn上，我努力的去找她聊天，而不是她找我。

分手过后，她几乎一点都没有找过我！！！！！

都是我在寻找着她，而她理都不理

在msn上，我写了许多东西，但在她的口气中，好像很生气，又像与我吵架。

我没办法了，我必须要死心，对这种女生，为什么我要放不下？

这个问题我一直都在思考中，我也在安慰，欺骗自己，相信她会听得到我的声音，但几乎一点用都没有。

现在的我，该怎么办？

我好闷，没人陪伴，没人要陪玩信息，每个人都忙着。

而我呢，一直担心着她，怕她看了许多卡通，什么关于哲学，都侵染她的思想，我好不放心。。

以前说过，她要我不玩电脑，要我不再碰电脑

而我也说，别再看那些卡通了，但她都是没有做到，反而看得更多了。

那为什么我要听她的话？她根本都做不到我还能吗？

现在没什么心情写下去了

再见了，我的五月天

！

5月30日

5月30日，拜六

今天呢，也没什么特别，也跟往常一样，家人都出去了，只剩下我一个人独自在家。。

早上呢，我又梦到了关于我的回忆的梦。。

在梦里，我真的看到，以前我和她，亲手在梦想世界了，种下这颗幸福之树，这颗树，它对我意义重大，毕竟是我的初恋开始，虽然在梦里，但我可以感受到那颗树的暖耨，它说要对我说的话。

眼看着这颗树，我也看到了，它真正慢慢枯萎，因为。。少了我和她之间的爱。。

反正。。现在也想着。。

她不可能会记得起这颗树，她不会把回忆放在自己的心上。。

而我呢，我会一直，守住着我们之间的回忆，虽然想起来，不会很开心，但我可以仍然，回想起我们在一起过的那种滋味。。

现在我好想念着这些回忆，而她呢？

她哪里有可能会想起这些，她只会想什么哲学思想，那些根本都是加重思想的负担，为什么一定要去想这些有的没的。。

现在，我好闷。。

没人陪我信息，没人陪我聊天，我只能靠着电脑，找出我的‘友谊’

像她以前所说过的，以为我自己一直敷衍她，她也认为她在哭泣的时候，我不在身边，反而想到我开心的玩着电脑。。

现在我告诉你，我玩电脑的心情到底是什么！我从来没开心的玩过什么游戏，反而跟你在一起，我才会开心，即使在现实，游戏上，我都很开心。。

因为那时工作太忙。。渐渐忽略。。

她在哭泣的时候，而我在干吗？我正在帮人做工，我也想带来游戏者开心的event，但也忽略了她。。

现在，她已经变了许多，完全已经忘记了我是谁，我也说过，分手过后，我们还是朋友，但我们连朋友都不是，每次都是我去找她，我寂寞没人陪的时候，想到的也是她，但又不敢去在‘惹’她。。

我只能活在这个暗黑的世界，没人陪伴的一生。。

啊，想起来，她真的不一样了。。

我都一直注意她的部落格，也看过她曾说说她很幸福。。

现在呢。。有了姐妹，朋友，把我当成不再存在了。。

为什么我还要继续留念？

为什么我一直要受这个苦?

为什么一个个都离我而去？

为什么大家都忽略我？

为什么我完全得不到一个真心的朋友？

为什么。。

好多为什么。。

啊。。

现在的我。。为什么还依然爱上伤过我自尊，爱让我吃醋的她？

为什么我不能忘记她？

我好乱啊！！！

现在已经不能回头了！！

我不要再去想！！

为什么我不能做到！！！！

为什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

5月29日，-伤了，没关系，习惯了

5月29日

感谢我主上帝，在我们学校里拥有个受人欢迎的好老师～

那个老师我不知道华语名什么啦@@

只知道我们学生叫他Francis老师～

今天，他带着我们一群学生去保龄球，因为他的热情，让许多学生参与。。

很衰啦，为什么她也有参加啊！！

让我好没心情打。。

往往望去，好多三五成群的朋友挤在一堆，她也是，而我呢？

我身边有谁？我坐在一桌子，左邻右舍都没个人影，这样没什么，已经对这种生活习惯了。

望着这些学生一起聊天，开心的聊起来，建起美好的回忆，我也为他们高兴，因为人生都需要朋友。。

想的这些我的眼泪也渐渐的流下。。

反正即使我哭再大声都不会有人注意到我的存在。。『但我没哭得那么离谱，轻微的』

沙漠中的一滴泪，都会引起宇宙的风水

Just like the desert keep waiting for the rain.

我哭泣，也只希望有人会注意我。。

但始终没人看我一眼，更本没人在乎我。。

也远远望着她，看着她，跟她的朋友感情比我们之前还要好得几十倍

我很高兴，因为我可以看到她那份可爱的笑容，我真的好希望她永远会那么开心。。

她跟我一起，从来没有那么开朗过，我也是一样。。

我这种人开心的时候，是不会有什么表情的，我好怪==。。

算了，反正，我也算得了一种安慰吧。。

在保龄球上，我根本没什么心情去打这些。。

我一直会回想到以前

我好怕那个‘以前’。。

那种滋味。。我真的觉得以前我真的好幸福。。

不想了。。

告诉自己别再想了。。

保龄球，我只把它当作发泄用的，随便甩出去而已

试着把我的烦恼抛出去！！那些瓶子，就是我的烦恼，我必须要彻底打破，把那些不愉快放不下的都释放出来，让自己爽快些！！

不过。。

其实也没什么作用。。

但我转身过去的时候，都是看到她的笑容，与她的男女朋友分享。。

。。也没办法了，我也答应我自己不要去看。。

但我始终做不到。。

我好累。。我不能把头转向那里。。

那里给我是个非常残忍的画面。。

我不要去看。。

为什么我都没有朋友陪伴。。

我需要朋友。。

我好孤单。。

现在的朋友。。

我也知道根本一个个都在利用着我，我不是笨的，他们想要干嘛我都猜得出。。

一个个都是欺负我的朋友

我需要真正的朋友，能说出心事，开心陪伴一生的朋友，为什么现在的我，过了16年，依然寻找着。。

以前我都会把一部分的心事说出给我女友听。。

现在她不已经不在我身边。。

现在我只能介这个来跟‘大家’【其实也没有几个】说出我的心声。。

5月23日

5月23日晚上7时正
现在呢，我家人都出去了，只剩下我一个人孤零零的。。
为什么还是不能上网啊！！！！！！
为什么要这样整我！！！
我要靠着电脑发泄的！！！
我要上网！！我要网络游戏！！

现在呢，上网，游戏，已不再是我喜欢的东西了。
这些东西，让我遗失了我的回忆，爱情，友谊。
要我改，我真的希望我能改掉，但问题是光靠我，更本就不行。

电脑就像个毒品一样，一旦沉迷了，也难改得掉了。。
啊，现在的我，好希望有人可以陪我，我好孤单。。
去找我的朋友聊天，一个个都是不回我信息，
喜欢我的人也一样，现在的她一定可以活得比我好，并不感到孤单。

我发了封信息给她，我也希望她会回我，即使一封也好，
但等了许久，手里一直握住手机，一直期待着。
然而，就算等了100个小时，都不见一封信息。
她，有了新的男朋友，女朋友找她聊天，写信息，她一定会感到很开心，哪里来的寂寞呢？
为什么没人了解我的感受呢？
我只希望我能被人得到认同，关爱

我也问了她姐妹一些问题，她好像最近有个男生，一直陪她玩信息
我听了火好大，心更是伤得无法痊愈了，
记得我去年的时候，
有好几个月，我都闷闷不乐，到底为了什么呢？
也有好多朋友包括老师问我为什么变成这样子
说实话，其实，我暗恋的她，一直在补习跟别的男生有谈有说有笑的
那是真的好吃醋
不止这样，在学校，看到隔壁，有围了好几个男生在她身边，
看了也心痛不已啊
现在呢，分手了，也没差了，看到那时的她，一直拉着一个男生的书包，两人有说有笑的
好心疼啊。。。

为什么那么轻易放弃这份感情。。
哈哈，不说这些了。。
到最后，我也不能忘记她。。
自从知道，我们小时候，一起在同校同班的学校
我听了真的好意外，我也相信那是个缘分
我们有好多的共同点，这点我也相信是个缘分，但是就是缘分让我们彼此变成这样，有缘无分的。。
我想念我的部落格，我想要上网。。
我要写好多好多的心事，多到数不完！

一天天发生那么多事情，我一直闭在心里，我也不会去跟人分享我的心声
我真的好想一次过解放出来，但好难做到
只能靠着写部落格，当作发泄，也好让我自己感觉愉快。。
我对她的回忆太多了。。
我好想把那些回忆删除。。
但又舍不得。。毕竟我们曾经相爱过。。
也有记得几次，我们都会聊到好晚好晚，直到凌晨。。
我们也想要聊到通宵。。
但不是她睡，就是我睡。。
每次都这样。。
哈哈。。。

我根本不能开心起来。。
我一直在班上装着好开心的样子。。
当我做功课还是读书的时候，我也无法专心。。
啊。。
好多的烦恼在我的思想里翻转。。
因为被某个游戏的GM把我当成他的游戏经理，那次开始我有好多好多的事情要做，帮人投诉，去找游戏中出现什么问题。。
好乱啊。。
因为那次，我觉得我当了我好光荣耶。。
反而得到了光荣，也同样忽略了我的爱情。。
哈哈，现在也没什么心情去写下去了

下次再见。。

5月22日

啊，好杂乱啊！
今天5月22日，晚上9时。。
咳，不知道这里的网络是否出现问题吗。。
应经是好像1个星期不能上网了啊！！！

回来正题。。
今天呢，考试好后，我就想独自一个人去图书馆。。
在那里下午2时，好像没见半个人啊。。
好可怕的感觉叻。。影森森的。。
在那里，屁股坐了已靠近2个小时多了，就看到了我的朋友应经到了图书馆了。。
哈哈，不会孤单了，我不用怕了～

哪知道，巧合的，我也偶然见了我喜欢的人，跟着她的朋友一起。。
我们的图书馆分成2楼，可能是楼上的位子满了吧，她们才被逼迫到楼下去读。。
但我下去的时候，一直看著她按着电话，我的画面，一直想着她可能有暗恋的对象了吧。。
我越想，越是吃醋。。
怎么办啊！！
我难不起又放不下啊！！
她连看我一眼都没有啊。。
我写她的信息她也不要回我。。
呜呜。。
晚了，一切已晚了。。
为什么一点爱情也留不下。。
为什么可以那么轻松的放弃还是忘记。。
她真的有真正的喜欢我吗。。
我到现在一直在想这个问题。。
这个问题让我晚上发恶梦，读书不专心，心似已失去。。
怎么办。。

我正在努力呐喊，正在努力夺回我想要的东西。
可以问，有谁能听到我的心灵？
我努力的喊，努力的让大家注意我，为什么各个看了就调头，凄凉了我的心

我的努力，能听到的人，求你快快出现。。
我需要朋友的友谊，关爱。。
为什么大家一个个都不认同我。。
好伤心，好绝望。。

我需要朋友的认同，我必须要努力着，我要让大家知道，我是谁，我需要什么！
咳。。
看到她按着信息的那一幕。。
我的心。。
好伤心。。
已经有太多伤了。。
为什么又要再伤了我一次。。

图书馆那里附近，都充满了我们之间的回忆，
当我独自人走的时候，我会想起牵手的那个感觉。
当我叫东西吃的时候，我会想起我喂你你喂我的那个感觉。
当我徘徊的时候，我会想起跟你一起的时候，那种味道。
当我坐在椅子上，我会想起你第一次坐在我的脚上，好幸福
当我手发冷的时候，我会想起我们一起牵手取暖。。
当我双手放在桌子上，我更会想起你靠着，躺在我的手上，真的。。好幸福。。

哈哈，现在想起来，还真的会哭呢。。
我真的很不想放弃这么好的女孩。。
她人了解我，懂我需要什么。。
现在呢。。因为以前没有自信，说了好多丧气的话。。
如果上帝能给我机会，我一定会再次好好把握。。
但我看我的思想也要取消了。。
恩。。

在6月16日，也是她生日的明天，如果在这日子抓不到我要的东西，我会努力的，忘记她。。
她可以容易的放弃我，为什么我不能做到，我不会输的。。
但始终也是输了
她赢得了忘记的胜利
我输了放不下的失败

为什么我总是活在一个属于电脑的寂寞世界。。
我需要人救出我。。
但每个人，当我是什么
我存不存在，终是没人会去注意我的。。

我的存在，你知道吗？
你会知道现在的我在干嘛吗？
一旦6月16日过了之后，拿不回的东西，我会努力去忘记它。。
我的爱付出，最终的结局得到的是遗忘。。

我会努力，得到每个人的认同，答应我自己，我必须要拿得起，放得下。。
我会努力的。。
我把我的相信，给了你，到了最后，你却让我相信我得不到你。。
现在我好累，但我好像把我的心事完全释放出来，也让我心情爽些。。
心好痛，为什么我站在你面前，你却不知道，我还是爱你的。
心好酸，为什么你永远感受不到，你已不知道，现在的你已伤了我好多。。
都是因为电脑，为什么要让个电脑把我逼得失去爱，也让爱失去了灵。

现在你应该赢得心服口服了吧，看到我这样你也满意了吧！
恨我吧，让大家都恨我，我不会靠朋友来吃饭，更不会拿来利用！
我要证明我自己，我是能的！

了解我的人，请你救救我的心吧。。！

5月20日

哈哈，我又来写日记了。。

今日5月20号，因为家里的connection出问题，所以延迟贴在我的部落格上。。。

昨晚凌晨，我因为一场噩梦，让我惊醒而睡不着觉。。

那场噩梦，让我看见了，我以前的女友，交了个新的男朋友。。
我在梦里，看着他们有说有笑的，我的心似已分成碎裂。。
梦里那个男生，如果我没记错的好，好像是个gangster，他的眼神，对我而言，好像个恶魔。。
我在梦里也看见了，她也随着那个男的，整个人变成了好坏的女人。。
她的眼神，一直瞪着我，那副双眼，充满了憎恨，可能我太过伤了她的心的缘故吧。。
我好害怕。。
那副眼神。。在我的思想上，一直出现。。
因为我怕这种事情真的会发生，决定让自己在学校考完试后好好单独谈谈。。
但我还是跟以前一样，我太没种，太过害羞还是缺乏自信心。。取消了我的想法，并改成另一种方式【sms】来跟她谈这件事情。。

在信息里，我希望她会留下我一些的感情，但也是一样，丝毫一点感情也没有了。
但我跟她说，现在的你，还会喜喜欢我吗，但她却回答只是朋友的喜欢，我听了。。
好伤心。。我更是觉得，我们的感情已经完全跌入了低谷，想要挽回，那是一定不可能会发现的事情。。
现在的我该怎么办。。
我好想让她答应我3件事情。。
第1～我希望你会比以前更快乐更美好，活出走向人真正要走的道路，别被别人影响。。
第2～我希望你遇到什么事情，我希望你会想到我，跑来跟我商量。。即使是交到了新的男朋友。。
第3～我更是希望你能永远抱我送给你的抱枕。。

我真的希望你能懂，我还是个喜欢你的人，我拿不起，更难放得下。。
我真的好担心，即使你当我是朋友，我也无言。。
你知道吗。。
你真的好厉害。。
我根本忘不掉我们以前的回忆，但你却可以容易去忘记掉。。
你的思想，真的超乎我的想象。。

这是我第6次想要挽回了，但还是得到一样的答案。。
你让我没有了信心，也让我好伤心。。
现在呢。。
你已忘记我们以前发现过一些幸福的事情了。。
虽然每次跟着你出来约会，我的表情很冷淡，但我真的想告诉你，我不是不开心，而是一直担心你总有一天会远离我，那是的我，会怎么办。。
而且我可以告诉你，我这人不太喜欢笑，但我的心灵，真的好开心，但你握住我的手，靠近我身边时，那时的感觉，我真的好幸福。。

但是呢，现在的我已经体验到那种感觉了，而你呢？
现在的你，没有了我，可以那么自由的活下去，而我呢，一生只有跟随我的1个伙伴。。

哈哈，但我每次讲起我孤单的时候，你却了断了我的话题，说这是人的想法。。
而你呢？为什么你自己不会告诉你自己，你并不孤单，你的姐妹，朋友，都会一直陪着你的。

而我呢？在班上像个疯人似的，到处去这里鸡婆或是那里插话
我真的好希望，有人能真正认同我。。
但始终还是半斤八两，没人会听得到我，我到处努力，追求我想要的友谊，但还不是一样，有人听得到吗？

现在看着我的部落格的人，你听得到我的心声心事吗？
如果听得到，希望您能给我一些答复，让我知道，你已认同我。

分手后的第2个月的第2天

今天，5月15日，也是面临着考试的来临了。
对我而言，我也没什么好紧张的，更没有读书呢。。

今天呢。。
朋友告诉我说，我喜欢的人又发烧了。。
真的好弱啊，干嘛不会照顾自己下叻？。。
好担心她，也为她写了几封信息。。

在信息里。。
我也认定了。。
我没有什么机会可以回复以前的感情了。。

我好想测试她到底有没有为我留下一些感情。。
但始终没有。。
在信息里。。我故意写下了。。
‘哈哈。。反正现在也应该不需要我了吧。。?^^去休息吧～别太累哦～’
那时的我，真的好希望她能回我信息说需要我。。
但始终也是一样。。不回我信息了。。
我也快要放弃了。。
但还是放弃不下。。

虽然我一直幻想着。。
她生病时，跟些男生聊天啊。。玩玩啊。。
那时朋友也问我要去她家探望她吗。。
但我拒绝了。。
在车上，一直想象着。。
如果有男生去她家的话，那我不会有什么机会了。。
男生会去个女生家的话，我更不会只是觉得只有朋友关系。。
我想好了好多。。
怎么办。。
我太会吃醋了，我怕别人夺走她。。
我爱她，想以前那样那么爱着她。。
怎么办啊。。！！
我快疯了。。。。。。

我真的好想念她。。
但她丝毫对我一点感情也没有了。。
女生应该是这样的吧。。
我没办法了啊。。

女生看到别的‘帅好男’就会慢慢渐渐的忽略了爱她的人。。
现在的我该怎么办？
我该如何做选择？
我想复合，但我觉得已经是不可能了。。
她已经对我没有感觉了。。
为什么我不能像她一样。。
她那么容易放弃感情。。
为什么我做不到呢？

以前的我，一直觉得，她更本不喜欢我。。
现在。。我也觉得应该是吧。。。
怎么办。。
她为什么。。
对感情不能留下些回忆。。


我的心。。
有好多的疤痕。。

转眼之间。。已过了2个月了。。

哈哈。。
时间果然似箭。。
分手的2个月就在今天了。。
虽然她不会睬我。。
但我还是一样。。
我依然会祝福她，甚至保护她。。
每次呢。。远远望着她的背影，跟着她的朋友，一起行走。。
我好想要她回头，看我，甚至一眼也好。。
但。。。始终没看。。感情变得好陌生。。


不久前。。
有个人，以前同班的朋友，跑来告诉我一件晴天霹雳的消息
某某女同学喜欢我已有很多年了。。
但我并不感到怎么样。。
我认识某某学生，高中1我就坐在她的旁边。。
我也知道有一次，她有写封情书给我。虽然不注明名字，但她的一笔一画，我可认得。。

知道这个消息后。。
我更不想挽回我跟前女友的感情了。。
我知道她依然还是恨着我。。
我喜欢她，就像守护她的天使一样。。
因为我深沉迷着电脑，她要我做选择她还是电脑。。
这个选择，我也以老实的说两个都是我最爱的。。
但我不知道该怎么办。。
为什么。。她要以个非生物和个生物来做对比呢！？
两个都是我最爱的。。
但能怎么办。。
我不想骗她，更不想放弃这份感情。。
但始终。。还是分手了。。

回来正题吧= =。。
我其实好像挽回这份感情。。
但已有3次遭到拒绝。。
也不算拒绝吧。。就像我sms想找她。。她又叫我回去玩我的电脑。。
我能怎么办呢。。
还有就是。。
因为我不喜欢伤害别人的感情。。
喜欢我的女生已经等着我将近3年左右了。。
但我不是那么喜欢她。。
她是个好学生。。会读书的人。。
每次都有几个鸡婆的欧巴桑来吵我可以接受她吗。。
但我不回答。。不想害她伤心。。
也告诉那些欧巴桑说我也不谈恋爱 ………^^

我的人生。。充满着独立。。
我最好的朋友，因为前几个月交了个新朋友。。
慢慢的，我人生最好的朋友就慢慢远离我了。。
每次放学，他就和他那个新友走在一起。。而我着远离他们。。
因为他们不喜欢我插嘴。。更不喜欢我打扰。。
每次说了几句话，就被他们讲得半死。。
现在最近呢，我朋友更变得本加利了，一直拿我老师给我重点纸来随便乱花，一直打扰我读书！！！更一直吵着我！！
把我纸乱花，我要读书却一直被打扰，还一直讲些有的没的，我根本不想去听！但我不想伤害他的心，还一直像个白痴一样，被他欺负得不像个样。。还以微笑带着。
虽然我不想恨他，但他始终还是我人生能依靠的唯一朋友，就那么一个而已。。
我也算是个安静冷漠自卑的人吧。。
虽然在班上，假假的开心跟朋友聊天。。
但我心里，始终还是属于冷漠的。。我不喜欢朋友，我已经失去了许多朋友，个个都是伤了心就走人。。
我更不喜欢什么干哥干姐关系的。。
我对这些很反感。。我很讨厌。。最算是什么干兄弟姐妹关系，始终还不是一样？还是个朋友关系。。



现在呢。。
个个都远离我。。
每次独自一个人等着车，走在我要走的路上，无人陪伴。。
看着我的手机，渐渐似如快要生锈一样。。
没什么人可以陪我玩信息。。。

我的人生总是活在黑暗里，电脑世界。。
能救我的人，你究竟在哪里？！